またか

この頃、あまり悪口を言わなかったからか、よく突っかかってくるやつがいる。

うーん、
私としてはあまりかかわり合いたくないんだがね・・・どうしたものか。

ちなみに、
忙しすぎてあまり絵を描く時間がない。もっと休みがほしい。

おうふぇ

まっつんの誕生日だったのに、何も絵を書いてあげられなかった・・・

悲しい。

とりわけ悲しいわけはそれだけじゃない。

ジョジョもあげられなかった・・・悲しい・・・。
まぁ、ね。
ＺＩＰとしてあげられないが、いつか手渡しで・・・。
一部と二部はアニメで見てほしい。
てかニコ動でみてほしい。
あの笑い話わかる人にしかわからない。

とりわけジョジョ友達がほしい。
語りたい。
主にこっち系統。
マジ腐女子少ない。まじ。


悲しくなる。



あーーーーーーーーーもうジョジョ熱いねーーーーーーーあーーーーーーーーーーーーーー
本当に女友達がほしい。ジョジョ友達・・・

うっひ。

ブルーだったんですが、まぁ、なんとか立て直しました。


確かに・・・落ちたのは私の責任なんです。多分。
ＳＶは何もかんも、私の責任って言ってたし。
初めてだったからわからないこと多かったんです。
次からは出来なかったら死にます。
リスカあたりでは死なないから、ちゃんと首吊りか飛び降りかで死にます。
ヨロシクゥ〜ッ！


気分がよくなった理由は、新しい靴を買ったからであって、別に特別な理由があるわけではない。
まぁ、よくも悪くも。
女で良かった。

久しぶりに

心の底から死にたいと思った。いや、思っている。今現在。

くそぉ・・・（；；
まじ、あのSVきつすぎる・・・。
実習ってさ、一年だからさ、しかも全然教わっていなくて、学業も始めたばかりだから、何もしない上にトピックが『コミュニケーション』なわけよ。だから喋ることしかできない。
その上、喋っていいトピックが『疾患について』のみに限定されるわけよ。
な
の
に
キビシー事ばっかさせるし、言うし、正直毎日実習行きたくないな、とか思ってたし、今日私死なないかな、とか思ってたのに、まさかの。今の。落ちたとか。

実習落ちる人って、大体は何もしてない人とか、SVの言葉無視してる人とか。
ヤンキーとかDQNとか。
馬鹿とかじゃあないですか。

ちゃんと仕事したし、言う事聞いた、暇なときには話聞きに行ったり、その他もろもろ掃除うんたら道具直しうんたらしたんですよ。
もうね。
もうね。
もうね。

なんで私死なないんだろう？
過労死しないんだろう？
実習は実は1時間も毎日寝れなかったんですよ？
私の時間を返せ。
なんなら実習なんてしなくても良かったんじゃあないのかな？
私の悪いところって何？生きてるところ？死んでほしいの？そんなに死んでほしいの？私が死んだら点数くれるの？そんなに私が嫌いなの？嫌いすぎて死んでほしいの？殺したいの？私を殺したいの？殺してくれるの？嫌いで嫌いで嫌いで、点数をあげるのも反吐が出るぐらい嫌いなの？
そんなに嫌いなら、SV降りてくれても良かったのに・・・。
点数ひどすぎる。
先生は確実に40点から50点はくれてるから、何とも言えないけど。
え。
なに。
SVの点数って・・・これまさかの10点代？嘘でしょう？

私のこと嫌いなら真面目に言ってくれると、直すから。全部直すから。私言われたこと治すタイプだし、絶対に次にしないから。
逆に言ってくれないと自分ではわからないもの。
だってこれがいいと思ってるから。

社会人からすれば『はぁ？こいつナメてんの？SVが言うわけないじゃん。アホじゃね？』とか言われるけど、未成年。まだ社会の何たるかを知らない、無垢で純粋なガキンチョです。
けど、今大学卒のクソ女が大っきらいになりました。
私だけですよ。公立病院に行って、落ちてるの。ほかの人はちゃんと注意もされたし。

しかも一度も注意されてないのに点数くれないからね。
なんなの。
そんなにブスが嫌いか？
デブでブスだからか？？
男の先生は優しかった・・・。
やっぱSVは男に限るな。
私は嫌われすぎたんだ。

あいつ死なないかな。
あいつ死んだら私も死ぬ。
寧ろ誰か殺してくれ。
生きてるの辛い。

本当に助けて欲しい。
助けて助けて助けて助けて
本当に助けて。

心臓がメフィストに食べられて、体が灰になって消えてしまいそう。
心がガラスで、学校が階段で。
私が落っこちて、砕けて、階段の途中で粉々になって風に消えてしまう。
そんな気分です。


再試も何個もあるから。誰かに殺して欲しい。私を殺して欲しい。心臓をえぐりとって欲しい。



今日が終われば全てが終わる。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。


小学生から思ってたけど、親にも言えず、自殺もできず、死にたいって心の中でずっと思ってた。私の生きている価値。ゼロ。無し。無。虚。あるわけがない。
なんでこんな職種目指したんだろう？
なんで目指したいって思ったんだろう？
思う理由ってあったんだろうか？
私を動かしたのは親の意志。
なら私の意思は？
考えてたの？
まだなりたい？
夢ってなに？



留年確定だから、頑張るの辛い。頑張りたくない。けどみんなには元気って嘘つきたい。心の中はずっと泣いてる。



どうにかしたい。




どうにいか。